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25-06-06
恋母-在暑假和妈妈发生的暧昧趣事
西南地区的暑假总是伴随着炎热与悠闲，我没有什么爱好，就喜欢闲在家里
无所事事，也没有烦恼，窝在房间里打游戏就是这段时间唯一的「任务」。
某天下午，我复制着前一天的轨迹，按部就班的在房间里刷着手机，突然，
门外传来动静，是妈妈醒了在外边发出的走动声，我房间隔音不好，能够清楚的
听见妈妈踩着拖鞋啪嗒啪嗒的响。
没一会儿，拖鞋踩地的声音变成了小刀碰塑料盆的声音，我知道是妈妈在外
面切水果，凭借以往的经验，她肯定会切好水果，拿到房间里问我要不要吃。
这么多年的母子情，我了解她，但也正是拿捏住妈妈关心孩子的点，一个不
删的想法从脑子里冒了出来。
「想让妈妈看见我在手淫。」这个想法刚一冒出来，就有一种魔力在驱使我
去实施，随即我将裤子脱到膝盖下方，拿起平板立在被子上，从相册里找了个声
音大的色情片。都是平时录制的经典好片，内容都门清，所以挑的是最合适的「
正常」片。
光是打飞机，远远不够，我想的是妈妈切好水果，怀着关怀的心给儿子投喂
，「恰好」进房间撞见了儿子在手淫，而且还要妈妈看见我的鸡巴硬邦邦才行。
想到此，于是我开始在房间里打飞机，为的目的就是让妈妈见着儿子勃起的
样子。我深知将性器官故意暴露给异性的行为很不耻，可是……我想要妈妈知
道，想要跟她暧昧，想要被妈妈满足那无耻的恶趣味。
在她没进来之前，我预测好时间，开始撸动。
过程中，我很纠结，一度想要放弃，内心还是有些不敢这样造次，这算什么
？性骚扰？对象可是母亲啊，她生的我...那看见又怎样呢？母亲又如何呢？
母亲也是女人，她也会有欲望！每个妈妈都很爱自己的孩子，或许...
脑子里乱乱地交织着两种想法，放弃与继续。
我当时真的很想选择放弃，但撸鸡巴的手却没有丝毫停顿，听着妈妈的脚步
声越来越近，心里既紧张又害怕，脑子里想到什么已经不记得了，只知道条件反
射的在撸，毁灭吧！一切，在此之前至少让妈妈看见我的鸡巴硬的多大吧。
「吱」门把手被拧开，妈妈推开房门，手里端着水果，第一眼就看见我没穿
裤子躺在床上。
最终我还是没有选择放弃，即使胆子已经缩得只有花生米大小。
「你在换裤子吗？」这是妈妈看见我衣衫不整的第一句话，我对着她尬笑，
不知道该如何回应，套动的速度都变得缓慢了起来，那场景不是用语言能够形容
的，好像时间都定格在那一瞬了。
随后妈妈注意到了立在床上的平板画面和我正握住鸡巴的手在上下动，她愣
了一下，什么也没说，走进来把水果放在床头柜上，就退了出去。
期间我一句话没敢吭，看着妈妈进来又出去，其实在门被打开的那一刻，原
本还挺立的鸡巴直接就软了下去，脑子里糅杂着各种情绪，兴奋？羞耻？害怕？
担忧？淡然？
具体我也说不明白，反正就是一片混乱，各种情绪混杂在一起，待妈妈出了
房间，我已经变成再起不能的萎男了，怎么弄都硬不起来，可能是潜意识里对母
亲身份的敬畏被亵渎后的恐惧给吓到了，毕竟这属于第一次在妈妈面前展示手淫
，心里并不随意自然，一直在焦急的唱衰，「完了，硬不起来了」「怎么才能射
啊」这样的想法充斥大脑，但总体来说还是兴奋占据更多，再不如何，好歹在妈
妈面前成功露出了。
这件事情我从来没有和妈妈说过是故意的，如果她还记得，可能以为就是纯
碰巧看察到儿子在自慰吧，青春期这种事情少不了例子，并不稀奇或罕见，人都
有欲望，更何况是青春期的男生。
过去十几分钟后，我都没能重展雄风，鸡巴彻底软了下去。与射精后没有欲
望的软不同，这是种生理上的萎，大脑还有想法，还有欲望，可就是硬不起来。
放弃了，我重新穿好衣服坐在床上，继续看着没放完的电影，这时已经没多少兴
致了，就是不知道干什么，等到我妈第二次敲门进来，看到我穿好衣服，问我吃
不吃水果。
我不知道怎么回答的，印象里是有说过，「软了，撸不出来。」还是笑着说
的，不过不知道是妈妈在问我吃不吃水果之前还是之后了。
妈妈听到我不吃后，也没劝，直接把水果端了出去，平日里她都会强行让我
吃一瓣，但今天她没有，且此后也没继续提这件事情，到了晚上也是正常吃饭，
和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。
但我却很纠结这个事情，想知道她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告
诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知道了，肯定不会轻饶我
，敢有这种非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那种畏惧感同妈
妈的包容一样扎根在潜意识里。
只不过这种想法，随着母亲冷处理方式给一块处理掉了。妈妈没有跟爸爸说
，这是我在几天后得出来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的感情其实会有空缺
，彼此长期不在身边陪伴，妈妈很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没
有这样的概念，一直把他们俩当做一个整体，毕竟父亲的威严还是在的，只不过
那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，精力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦
虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探出头想要寻求些过分的可能。
那时的我很稚嫩，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的
样子，认为她们会和男性一样，对色情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。
「我得主动出击！」
在经历过被妈妈「碰巧」撞见我在手淫后，我想说些什么，可又不知怎么开
口，在很多乱伦的故事里，总会有母子深入交流的情节，两三天后下午，我看着
妈妈微信的对话框，想要说点什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我
说：
「妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...
看到一些视频，控制不住的想弄雀雀，然后想要射精出来，这样就会很舒服」
「我知道这种事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就进来了」
很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后点击了发送。
我感觉看标题进来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于乱伦的想法
，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。
但大家如果自我感觉一下，要是真去做那些像意淫时的操作，就会发现并不
简单，会有一种很强大的阻力控制着行动，让你根本没法去做，至少当时的我是
不敢把这件事情公开提出来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一点。
甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷奸猥亵或者大胆点直接强奸，可要让
我说出来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说出来，我是没有这样的勇气。
即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。
发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个「正常」的儿子
，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会感到悲哀吧。
到最后，欲望上头，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿
打的态度。
万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一点就
是我妈大多时候都很溺爱我，只要不涉及到原则性问题，她连凶都不会凶一下我
，所以发送这条消息过后，我会有一种恐惧犯错的背德感，但是更有一种极度兴
奋和期待的感觉。
想啊，我怎么也算个人，自然会对「母亲」这个抽象身份有某种社会意识形
态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的欲望，
也正是如此，我在做出一些出格行为的时候，才会感到别扭。再者，给妈妈发消
息坦白时，那种爽感是大于恐惧的，只要和妈妈的交流里有「性」，所附带的快
感刺激，要超越和其他任何女孩聊骚所附带的快感刺激的程度，或许这就是为什
么会有人喜欢「猥亵」她人，这部分人并不是得不到性释放，他就是喜欢那个感
觉，明知道被社会所不允许，可这种不允许否认不了-强烈的喜欢。
人活一世，不就是求个我乐意？
可惜等了很久，都没有等到妈妈的回应，我开始感到不安，热血上头的脑筋
是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到热情退却，勇气也会跟着涣
去，「妈妈没看见吗？」我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑
，「如果妈妈在睡觉？我要不要去偷偷删掉？」去与不去之间的天平开始反向倾
斜，去吧！至少去探查一番，要是妈妈在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死
翘翘。
我还在犹豫，妈妈就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清
了，妈妈没事就总爱打扫卫生，眼里看不得脏东西，家里的每个角落都干干净净
，她唯二的两件事，一是照顾我，二是照顾家。
「你羞不羞！跟妈妈发这种消息。」妈妈跑进房间来质训我，表情看起来严
肃极了。
果然妈妈还是看见了，我半坐在床上，有些束手无策，但料想当中的害怕情
绪却反常的没有出现。
这不是一件严重的事情，可以糊弄过去，妈妈也想糊弄，她重视吗？不！她
不重视。
这是我的第一感受，妈妈跑来的是尴尬，不是生气，装出来的严肃在熟悉她
的人面前，一眼就会被识破。
或许...妈妈不反感。可惜被一时冲动支配的我，还没有彻底腐败，她的
伪装在我的眼里依旧很有分量，不过，不够深刻，被吼了两句，妈妈可能因为我
就会回归正常，接下来她没有再管这件事，抑制了几天，躁恋就再次回到了生长
的轨道，我没有那么自觉，没有妈妈想象的那么正常。
稳定后，我挠挠地想重拾旧业，想着妈妈的模样继续谋划，我很想得到妈妈
的身体，想摸妈妈的奶子，想和妈妈增多一些关于「性」上的交流和话题。
这些不适当的想法，本应该遭人唾弃，况且还是出现在一个少年的身上，都
说孩子是一个国家的未来，就是我这个「未来」有点灰暗。
在精力最充沛，雄性荷尔蒙分泌最旺盛的年纪，最不怕犯错，最叛逆的年纪
，最我行我素，最有热情的年纪，我只想和我妈做爱。
母亲文化程度不高，对孩子只知一味顺从，我知道自己的行为可耻，但依旧
会做，我不怕猥亵这个「家庭主妇」，因为她是我妈妈，她足够爱我，她的爱是
我放纵的资本，于是，我变得更加大胆。
「妈妈，我有一些关于隐私的问题想问你……就是关于你们女生性隐私的问
题！ 就是你们女人摸奶头或者摸逼是不是真的会很舒服的叫春，我看那些视频
都是摸奶头和逼就会啊啊的叫。还有就是摸那个逼上面的小豆豆和插进阴道那个
会高潮的快一点，我看视频都是摸那个小豆豆几分钟就高潮了，然后插进阴道要
好一会儿才高潮。 女生自慰的时候用手指插阴道的时候还要摸那个小豆豆是
不是会更快的高潮。摸奶头和逼是什么样的感觉，是不是痒酥酥的，那两个那个
感觉更强烈一点。如果要插进阴道是不是还要做什么前戏，让里面湿了插进去才
不会疼。」
以上的信息，怎么看也不可能是一个儿子发给自己母亲的话，如果不是开头
两个字，这段话更像是在卫生课上或者某种交流群里，性懵懂的男生才会问出的
。
其中的每一个字在特定环境下都带有「性骚扰」的信号，它更像是得不到性
释放的男性在长久压抑下的无用喧嚣，会有人对此做出回答吗？会的！但那个人
一定不是，母亲。
回想起那段日子，我其实不后悔，甚至窃喜会有这段经历，但又对母亲很愧
疚，现在她已经无奈接受了，可那时的她一定很烦恼吧。
妈妈看到消息，第一时间就回复了，斥骂声铿锵有力，语言简洁精悍，她说
：「你臊不臊！发这些给我。你知道这个你要干啥子！」妈妈的语气，顿时就把
我的火势给浇灭了，我焉在房间，硬着头皮回了句：「我只是想知道嘛。」
「你告诉我，你想干啥子。天天去想这些歪门邪道，你现在才好大你想下子
，不准再弄这些东西，让别个晓得羞不死你。」我当时只听了两句就暂停不敢继
续下去了，不同于妈妈冲到我房间里质训的那次，这次我听到了生气和愤怒，在
意和重视，但避不开的是，妈妈在这方面教育知识的缺失导致她不会引导，只能
端起母亲的威严，企图用恐换来安分。
可惜这是上一代人常用的教育手段，用在这一代人身上，效果不佳哈，也不
是效果不佳，只是妈妈用出来，效果就差了很多，特别是在持续性上，对我而言
差了太多太多。
妈妈，你生了一个不健康的孩子，但你天生又是个很有爱心的人。
后来，我冷静了好段日子，与其说冷静，不如说是怕了一段时间。从骨子里
来讲，我是一个比较胆小回避的人，可能照着妈妈的影子长大，只有在熟悉的人
面前，才会肆意放纵一些，窝里横，自尊心还强，特别是在妈妈面前，犯了错也
不会自己认。运气好，遇到了个烂好人母亲，虽然我知道不应该这样，可实在低
不下头，犯错怎么认？那时我才十五岁，年龄不是借口，屁话！就是借口，如果
现在的我穿越回去，我会和她主动道歉但不改，我深知她依旧会包容我，理解我
，而不是拒绝我，惩罚我。
几天时间，我和妈妈都没有怎么讲话，见面就躲，在房间成天不出门，不知
道该如何面对，生怕妈妈会训我，怕她会借此来控
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西南地区的暑假总是伴随着炎热与悠闲，我没有什么爱好，就喜欢闲在家里
无所事事，也没有烦恼，窝在房间里打游戏就是这段时间唯一的「任务」。
某天下午，我复制着前一天的轨迹，按部就班的在房间里刷着手机，突然，
门外传来动静，是妈妈醒了在外边发出的走动声，我房间隔音不好，能够清楚的
听见妈妈踩着拖鞋啪嗒啪嗒的响。
没一会儿，拖鞋踩地的声音变成了小刀碰塑料盆的声音，我知道是妈妈在外
面切水果，凭借以往的经验，她肯定会切好水果，拿到房间里问我要不要吃。
这么多年的母子情，我了解她，但也正是拿捏住妈妈关心孩子的点，一个不
删的想法从脑子里冒了出来。
「想让妈妈看见我在手淫。」这个想法刚一冒出来，就有一种魔力在驱使我
去实施，随即我将裤子脱到膝盖下方，拿起平板立在被子上，从相册里找了个声
音大的色情片。都是平时录制的经典好片，内容都门清，所以挑的是最合适的「
正常」片。
光是打飞机，远远不够，我想的是妈妈切好水果，怀着关怀的心给儿子投喂
，「恰好」进房间撞见了儿子在手淫，而且还要妈妈看见我的鸡巴硬邦邦才行。
想到此，于是我开始在房间里打飞机，为的目的就是让妈妈见着儿子勃起的
样子。我深知将性器官故意暴露给异性的行为很不耻，可是……我想要妈妈知
道，想要跟她暧昧，想要被妈妈满足那无耻的恶趣味。
在她没进来之前，我预测好时间，开始撸动。
过程中，我很纠结，一度想要放弃，内心还是有些不敢这样造次，这算什么
？性骚扰？对象可是母亲啊，她生的我...那看见又怎样呢？母亲又如何呢？
母亲也是女人，她也会有欲望！每个妈妈都很爱自己的孩子，或许...
脑子里乱乱地交织着两种想法，放弃与继续。
我当时真的很想选择放弃，但撸鸡巴的手却没有丝毫停顿，听着妈妈的脚步
声越来越近，心里既紧张又害怕，脑子里想到什么已经不记得了，只知道条件反
射的在撸，毁灭吧！一切，在此之前至少让妈妈看见我的鸡巴硬的多大吧。
「吱」门把手被拧开，妈妈推开房门，手里端着水果，第一眼就看见我没穿
裤子躺在床上。
最终我还是没有选择放弃，即使胆子已经缩得只有花生米大小。
「你在换裤子吗？」这是妈妈看见我衣衫不整的第一句话，我对着她尬笑，
不知道该如何回应，套动的速度都变得缓慢了起来，那场景不是用语言能够形容
的，好像时间都定格在那一瞬了。
随后妈妈注意到了立在床上的平板画面和我正握住鸡巴的手在上下动，她愣
了一下，什么也没说，走进来把水果放在床头柜上，就退了出去。
期间我一句话没敢吭，看着妈妈进来又出去，其实在门被打开的那一刻，原
本还挺立的鸡巴直接就软了下去，脑子里糅杂着各种情绪，兴奋？羞耻？害怕？
担忧？淡然？
具体我也说不明白，反正就是一片混乱，各种情绪混杂在一起，待妈妈出了
房间，我已经变成再起不能的萎男了，怎么弄都硬不起来，可能是潜意识里对母
亲身份的敬畏被亵渎后的恐惧给吓到了，毕竟这属于第一次在妈妈面前展示手淫
，心里并不随意自然，一直在焦急的唱衰，「完了，硬不起来了」「怎么才能射
啊」这样的想法充斥大脑，但总体来说还是兴奋占据更多，再不如何，好歹在妈
妈面前成功露出了。
这件事情我从来没有和妈妈说过是故意的，如果她还记得，可能以为就是纯
碰巧看察到儿子在自慰吧，青春期这种事情少不了例子，并不稀奇或罕见，人都
有欲望，更何况是青春期的男生。
过去十几分钟后，我都没能重展雄风，鸡巴彻底软了下去。与射精后没有欲
望的软不同，这是种生理上的萎，大脑还有想法，还有欲望，可就是硬不起来。
放弃了，我重新穿好衣服坐在床上，继续看着没放完的电影，这时已经没多少兴
致了，就是不知道干什么，等到我妈第二次敲门进来，看到我穿好衣服，问我吃
不吃水果。
我不知道怎么回答的，印象里是有说过，「软了，撸不出来。」还是笑着说
的，不过不知道是妈妈在问我吃不吃水果之前还是之后了。
妈妈听到我不吃后，也没劝，直接把水果端了出去，平日里她都会强行让我
吃一瓣，但今天她没有，且此后也没继续提这件事情，到了晚上也是正常吃饭，
和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。
但我却很纠结这个事情，想知道她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告
诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知道了，肯定不会轻饶我
，敢有这种非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那种畏惧感同妈
妈的包容一样扎根在潜意识里。
只不过这种想法，随着母亲冷处理方式给一块处理掉了。妈妈没有跟爸爸说
，这是我在几天后得出来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的感情其实会有空缺
，彼此长期不在身边陪伴，妈妈很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没
有这样的概念，一直把他们俩当做一个整体，毕竟父亲的威严还是在的，只不过
那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，精力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦
虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探出头想要寻求些过分的可能。
那时的我很稚嫩，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的
样子，认为她们会和男性一样，对色情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。
「我得主动出击！」
在经历过被妈妈「碰巧」撞见我在手淫后，我想说些什么，可又不知怎么开
口，在很多乱伦的故事里，总会有母子深入交流的情节，两三天后下午，我看着
妈妈微信的对话框，想要说点什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我
说：
「妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...
看到一些视频，控制不住的想弄雀雀，然后想要射精出来，这样就会很舒服」
「我知道这种事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就进来了」
很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后点击了发送。
我感觉看标题进来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于乱伦的想法
，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。
但大家如果自我感觉一下，要是真去做那些像意淫时的操作，就会发现并不
简单，会有一种很强大的阻力控制着行动，让你根本没法去做，至少当时的我是
不敢把这件事情公开提出来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一点。
甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷奸猥亵或者大胆点直接强奸，可要让
我说出来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说出来，我是没有这样的勇气。
即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。
发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个「正常」的儿子
，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会感到悲哀吧。
到最后，欲望上头，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿
打的态度。
万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一点就
是我妈大多时候都很溺爱我，只要不涉及到原则性问题，她连凶都不会凶一下我
，所以发送这条消息过后，我会有一种恐惧犯错的背德感，但是更有一种极度兴
奋和期待的感觉。
想啊，我怎么也算个人，自然会对「母亲」这个抽象身份有某种社会意识形
态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的欲望，
也正是如此，我在做出一些出格行为的时候，才会感到别扭。再者，给妈妈发消
息坦白时，那种爽感是大于恐惧的，只要和妈妈的交流里有「性」，所附带的快
感刺激，要超越和其他任何女孩聊骚所附带的快感刺激的程度，或许这就是为什
么会有人喜欢「猥亵」她人，这部分人并不是得不到性释放，他就是喜欢那个感
觉，明知道被社会所不允许，可这种不允许否认不了-强烈的喜欢。
人活一世，不就是求个我乐意？
可惜等了很久，都没有等到妈妈的回应，我开始感到不安，热血上头的脑筋
是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到热情退却，勇气也会跟着涣
去，「妈妈没看见吗？」我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑
，「如果妈妈在睡觉？我要不要去偷偷删掉？」去与不去之间的天平开始反向倾
斜，去吧！至少去探查一番，要是妈妈在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死
翘翘。
我还在犹豫，妈妈就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清
了，妈妈没事就总爱打扫卫生，眼里看不得脏东西，家里的每个角落都干干净净
，她唯二的两件事，一是照顾我，二是照顾家。
「你羞不羞！跟妈妈发这种消息。」妈妈跑进房间来质训我，表情看起来严
肃极了。
果然妈妈还是看见了，我半坐在床上，有些束手无策，但料想当中的害怕情
绪却反常的没有出现。
这不是一件严重的事情，可以糊弄过去，妈妈也想糊弄，她重视吗？不！她
不重视。
这是我的第一感受，妈妈跑来的是尴尬，不是生气，装出来的严肃在熟悉她
的人面前，一眼就会被识破。
或许...妈妈不反感。可惜被一时冲动支配的我，还没有彻底腐败，她的
伪装在我的眼里依旧很有分量，不过，不够深刻，被吼了两句，妈妈可能因为我
就会回归正常，接下来她没有再管这件事，抑制了几天，躁恋就再次回到了生长
的轨道，我没有那么自觉，没有妈妈想象的那么正常。
稳定后，我挠挠地想重拾旧业，想着妈妈的模样继续谋划，我很想得到妈妈
的身体，想摸妈妈的奶子，想和妈妈增多一些关于「性」上的交流和话题。
这些不适当的想法，本应该遭人唾弃，况且还是出现在一个少年的身上，都
说孩子是一个国家的未来，就是我这个「未来」有点灰暗。
在精力最充沛，雄性荷尔蒙分泌最旺盛的年纪，最不怕犯错，最叛逆的年纪
，最我行我素，最有热情的年纪，我只想和我妈做爱。
母亲文化程度不高，对孩子只知一味顺从，我知道自己的行为可耻，但依旧
会做，我不怕猥亵这个「家庭主妇」，因为她是我妈妈，她足够爱我，她的爱是
我放纵的资本，于是，我变得更加大胆。
「妈妈，我有一些关于隐私的问题想问你……就是关于你们女生性隐私的问
题！ 就是你们女人摸奶头或者摸逼是不是真的会很舒服的叫春，我看那些视频
都是摸奶头和逼就会啊啊的叫。还有就是摸那个逼上面的小豆豆和插进阴道那个
会高潮的快一点，我看视频都是摸那个小豆豆几分钟就高潮了，然后插进阴道要
好一会儿才高潮。 女生自慰的时候用手指插阴道的时候还要摸那个小豆豆是
不是会更快的高潮。摸奶头和逼是什么样的感觉，是不是痒酥酥的，那两个那个
感觉更强烈一点。如果要插进阴道是不是还要做什么前戏，让里面湿了插进去才
不会疼。」
以上的信息，怎么看也不可能是一个儿子发给自己母亲的话，如果不是开头
两个字，这段话更像是在卫生课上或者某种交流群里，性懵懂的男生才会问出的
。
其中的每一个字在特定环境下都带有「性骚扰」的信号，它更像是得不到性
释放的男性在长久压抑下的无用喧嚣，会有人对此做出回答吗？会的！但那个人
一定不是，母亲。
回想起那段日子，我其实不后悔，甚至窃喜会有这段经历，但又对母亲很愧
疚，现在她已经无奈接受了，可那时的她一定很烦恼吧。
妈妈看到消息，第一时间就回复了，斥骂声铿锵有力，语言简洁精悍，她说
：「你臊不臊！发这些给我。你知道这个你要干啥子！」妈妈的语气，顿时就把
我的火势给浇灭了，我焉在房间，硬着头皮回了句：「我只是想知道嘛。」
「你告诉我，你想干啥子。天天去想这些歪门邪道，你现在才好大你想下子
，不准再弄这些东西，让别个晓得羞不死你。」我当时只听了两句就暂停不敢继
续下去了，不同于妈妈冲到我房间里质训的那次，这次我听到了生气和愤怒，在
意和重视，但避不开的是，妈妈在这方面教育知识的缺失导致她不会引导，只能
端起母亲的威严，企图用恐换来安分。
可惜这是上一代人常用的教育手段，用在这一代人身上，效果不佳哈，也不
是效果不佳，只是妈妈用出来，效果就差了很多，特别是在持续性上，对我而言
差了太多太多。
妈妈，你生了一个不健康的孩子，但你天生又是个很有爱心的人。
后来，我冷静了好段日子，与其说冷静，不如说是怕了一段时间。从骨子里
来讲，我是一个比较胆小回避的人，可能照着妈妈的影子长大，只有在熟悉的人
面前，才会肆意放纵一些，窝里横，自尊心还强，特别是在妈妈面前，犯了错也
不会自己认。运气好，遇到了个烂好人母亲，虽然我知道不应该这样，可实在低
不下头，犯错怎么认？那时我才十五岁，年龄不是借口，屁话！就是借口，如果
现在的我穿越回去，我会和她主动道歉但不改，我深知她依旧会包容我，理解我
，而不是拒绝我，惩罚我。
几天时间，我和妈妈都没有怎么讲话，见面就躲，在房间成天不出门，不知
道该如何面对，生怕妈妈会训我，怕她会借此来控
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